Sie-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.

Wo muss die Wolke hin, wenn sie sich kratzen muss? Zum Wolkenkratzer!

Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!

Warum grüssen Walliser mit Links? Weil sie rechts die Keule nachziehen.

Warum können Afrikaner keine Arznei nehmen?

Man muss sie nach dem Essen einnehmen!

Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum Frauenchor mit?

Damit sie mit einer höheren Stimme singen kann!

Alle Kinder naschen Süßes, außer Loisete, sie nascht aus der Toilette!

Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.

Ich habe keine Urheberrechte.

Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Nudeln im Wasserkocher!

Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.

In der Pizzeria: Ein Mann hat eine Pizza bestellt.

Der Kellner bringt sie und fragt:

"Soll ich sie in vier oder in acht Stücke schneiden?"

"In vier bitte. Acht schaff ich nicht."

Warum klaut Robin Hood Deos?

Damit er sie unter den „Armen“ verteilen kann!

Checkst du es? Schreib es in die Kommentare!

Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“

Sie antwortet: „Tagebuch.“

Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“

Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“

Dreht sich deine Mutter im Kreis, entzündet sie einen Tornado!

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Kommt ein Skelett zum Arzt:

Arzt: "Da hätten Sie aber früher kommen müssen!"