sO-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Gegengewicht im Aufzug.

Treffen sich zwei Creeper. Da fragt der Creeper: "Warum guckst du so grimmig?" Da antwortete der andere: "Ich hab PLATZangst!"

Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"

Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

Und das kann noch lange so weitergehen.

Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.

Deine Mutter ist so fett, sogar Osama und ISIS haben aufgehört zu schreien: "Allah ist der Grösste".

Warum leben Eskimos so lange?

- Weil sie nicht ins Gras beißen können.

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Sohn: Wer ist schlauer, Väter oder Söhne?

Vater: Väter natürlich!!!!!!!!

Sohn: Wer hat die Relativitätstheorie erfunden?

Vater: Albert Einstein natürlich.

Sohn: So, so, also nicht sein Vater?

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Deine Mutter ist sooo haarig, wenn sie mit ihrer Tochter shoppen geht, denken die Leute, das ist ihr Vater.

Diggah, der war so schlecht 😂😂

Hände waschen

Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...

...so mit Zombies und Pumpguns...

...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.

Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!