sO-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Gegengewicht im Aufzug.

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Treffen sich zwei Creeper. Da fragt der Creeper: "Warum guckst du so grimmig?" Da antwortete der andere: "Ich hab PLATZangst!"

Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"

Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂

Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.

Warum leben Eskimos so lange?

- Weil sie nicht ins Gras beißen können.

Deine Mutter ist so fett, sogar Osama und ISIS haben aufgehört zu schreien: "Allah ist der Grösste".

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Deine Mutter ist sooo haarig, wenn sie mit ihrer Tochter shoppen geht, denken die Leute, das ist ihr Vater.

Diggah, der war so schlecht 😂😂

Hände waschen

Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...

...so mit Zombies und Pumpguns...

...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.

Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Sohn: Wer ist schlauer, Väter oder Söhne?

Vater: Väter natürlich!!!!!!!!

Sohn: Wer hat die Relativitätstheorie erfunden?

Vater: Albert Einstein natürlich.

Sohn: So, so, also nicht sein Vater?

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Katrin schleicht auf Zehenspitzen nach oben ins Schlafzimmer, um ihren Mann nicht zu wecken. Sie sieht durch den Einfall des Mondlichts, wie unter der Bettdecke zwei Paar Füße herausragen. „Na warte! Du elende Ratte!“, denkt sie sich und nimmt den Baseballschläger, der da gerade so praktisch rumsteht. Dann lässt sie ihrer Wut freien Lauf und schlägt abermals auf die beiden im Bett ein, bis sie sich wieder einkriegt.

Danach geht sie in die Küche runter, um sich einen Beruhigungstee zuzubereiten. Zu ihrer Überraschung sitzt ihr Mann am Küchentisch, trinkt Tee und blättert in einer Fachzeitschrift. „Du hier?“, fragt sie ganz verdutzt. Er, mit fragendem Blick: „Na klar! Ich habe doch gestern meine Eltern zu uns eingeladen und ihnen erlaubt, unser Schlafzimmer zu benutzen, schon vergessen? Hast du sie eigentlich schon begrüßt?“