sO-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie wäre die einzige Überlebende in einer Zombie-Apokalypse.

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Zwei Kannibalen fressen einen Clown.

"Du", sagt der Eine, "schmeckt deins auch so komisch?"

Deine Mudder ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie soll aus dem Wege gehen!

Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?

Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Wieso können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Deine Mudda ist so dumm, wenn sie ein Kackhaufen findet, denkt sie, das wäre ein Schokoriegel!

Deine Mutter ist so fett, sie muss die Stadt anrufen, um zu fragen, ob sie spazieren gehen darf.

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Deine Mudda ist so hässlich! Die Kinder wollen freiwillig nachsitzen, damit sie sie möglichst spät sehen! 🤣🤣😂😂

Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"

Nein, es sieht nur so aus!

Ich wollte einen Obstladen neben dem Chinarestaurant aufmachen. Aber der Slogan "Litschies für Fitschis" kam nicht so gut an.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie an eurem Haus vorbei läuft, ihr kein W-LAN habt!

Warum hat eine Giraffe so einen langen Hals? Weil der Kopf so hoch ist.

Deine Mutter ist so arm, sie setzt sich im Park zwischen die Enten und hofft, dass jemand Brot wirft.

Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."

"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"