sO-Witze

Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.

Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."

Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute so viel Klopapier?

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.

Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.

Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag kam die Rote Armee. Sie versprach uns goldene Zeiten, und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:

"I think I spider!"

"My english is under all pig / not the yellow from the egg."

"I am foxdevilswild."

"Don’t bring me on the palm."

"You softegg."

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

Unterhalten sich zwei Frauen.

Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“

Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“

Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"

"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"