Spaß-Witze

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!

Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.

"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"

Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"

5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“

Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"

Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".

Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"

Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"