Spaß-Witze

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“

Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Bitte als Spaß nehmen :)

Das Bild zeigt ein Drake-Meme, das die typische Darstellung von Helikoptern in Filmen vergleicht. Oben links sieht man Drake, der eine Hand abwehrend hebt. Daneben ist ein Bild von einem heilen, fliegenden Helikopter zu sehen. Im unteren Teil des Bildes sieht man Drake, der mit dem Finger zustimmend nach unten zeigt. Daneben ist ein Bild eines explodierten Helikopters zu sehen. Der Text auf dem Bild lautet: "In jedem Film:".

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?

So können sie auch mal die Front sehen.

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"

Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...