In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen? Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.
Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:
"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."
SO Bertunken WAR ich jetzt auch nicht !
ALTER du hast den duschkopf genommen und gesagt ER soll aufhören zu weinen !
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" - "Dann hau ihm doch eine runter!" - "Aber er ist so süß!"
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal"
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine"
"Halt Stopp! Sie wissen warum ich sie anhalte?" "Übertrieben sexy?" "Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren." "Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute wir haben Nadine verloren!"
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.
Ich: "Wir treiben ab!"
Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"
Ich: "Was?"
Sie: "Was?"
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los Karpador, setze Platscher ein!"
5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.” Papa: „ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN!” (Dies soll niemanden beleidigen)
Ich war doch gar nicht so betrunken.
"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"
„Drei Euro Eintritt pro Nase.“
„Cool! Freier Eintritt!“
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
