Spaß-Witze

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"

Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"

Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

Ich war doch gar nicht so betrunken.

"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"

Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?

Ein Meating!

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Mein Freund liebt Schlammschlachten.

Er ist halt ein echter Matscho.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Winter ist die schönste Jahreszeit.

Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"

"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."

"Ich nur 1 mal."

"Du hast doch gar keine?"

"Achso, ich dachte wir reden über deine."

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.

"Drei Euro Eintritt pro Nase."

"Cool! Freier Eintritt!"

Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.