Spaß-Witze

Ein Junge sagt zu seinem Vater: "Warum heiße ich Schneeflocke?"

Der Vater: "Weil eine Schneeflocke bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das zweite Kind: "Vater, warum heiße ich Feder?"

Der Vater: "Weil eine Feder bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das dritte Kind: "Alllaalllaaal!"

Der Vater: "Halt deine Fresse, Backstein!"

Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."

Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"

Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"

"Hallo, welches Eis magst du?"

"Ich mag Nuss."

"Hallo Magnus, aber noch mal, welches Eis magst du?"

Bist voll witzig und grüß iCrimax von mir, ihr macht echt geile Videos!

Kuss, Alina

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

Der Japaner: "Falsches Loch?????"

Ich mag Arschficker.

Dei Mudda ihr Bandwurm schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

🚑

Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.

Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"

Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"

Das Leben eines Hundes:

Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

Achtung, nicht ernst nehmen!

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)

Fritzchen kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Hast Du in der Schule Fragen beantwortet?“

Darauf Fritzchen: „Ja, wer hat gepubst?“

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Fritzchen bei der Oma.

Oma: "Fritzchen, kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen?"

Fritzchen: "Klar!"

Fritzchen ging zum Schrank und holte die Tasse raus. Er ging zurück, aber dann fiel ihm die Tasse aus der Hand!

Fritzchen: "Ups!"

Oma: "Och nee, dann hol halt eine andere!"

Er ging wieder zum Schrank, aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand!

Oma: "Ok, gib dir Mühe und hole eine neue!"

Er ging wieder, aber auch die fiel runter!

SPÄTER

Mutter: "Und wie war es bei Oma?"

Fritzchen: "Nicht so schön!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.

Ruft der Bauarbeiter an: "Deine Mutter verstopft unser Dixi-Klo, um Wasserkosten zu sparen!"

Wie heißt ein perverses Tier?

Cocktopus!

Ich habe meinem Freund einen Cola-Witz erzählt und den Fanta lustig gefunden.

Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺