Spaß-Witze
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."
Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂
Memes
Monopoly in Real Life.
Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.
Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Äffle und Pferdle:
Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"
Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"
Warum badet deine Mutter in einer Badewanne voller Limonade?
Sie wollte auch mal aus einer Limo winken! 😂
Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.
Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"
Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"
Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄
Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.