Spaß-Witze

Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?

- Er will im Netz surfen.

Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

"Penn cake".

Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"

Warum badet deine Mutter in einer Badewanne voller Limonade?

Sie wollte auch mal aus einer Limo winken! 😂

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄

Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"