Spaß-Witze
Alle Kinder kommen vor der Klippe zu stehen, nur nicht Noel, der ist zu schnell!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Wie heißt ein Brettspiel für Frauen?
Bügeln!
Ihr seid alle so witzig hier!
Wenn Bastighg in 'ne Runde kommt, leaven alle, ohne auf ihre Stats zu achten.
Spielen 2 Afrikaner im Dunkeln fangen.
Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"
Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."
Alle Kinder halten Ordnung, nur nicht Alexander, der bringt alles durcheinander!
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.