Spaß-Witze

Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

Zwei Hähne langweilen sich.

Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“

Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!

Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.

Er ist vor Freude geplatzt.

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“

Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!

Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!

Jens, 26, Scharfschütze.

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.

Was trinken Firmenchefs für ein Getränk?

Leitungswasser 🤪

"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“

Deine Mudder piept beim Rückwärtslaufen!

Deine Mutter spielt "Er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus.

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!