Spaß-Witze

Was trinken Firmenchefs für ein Getränk?

Leitungswasser 🤪

Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!

Jens, 26, Scharfschütze.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"

Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Was ist das Beste an der Knackwurst?

Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.

Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.

Er ist vor Freude geplatzt.

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“

Deine Mudder piept beim Rückwärtslaufen!

Deine Mutter spielt "Er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus.

Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Eines Nachts warf Chuck Norris aus Spaß eine Hand voll Kieselsteine in die Luft.

Seitdem hat der Mond Krater.

Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.