Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.
Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.
Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.
Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.
Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?
Dame spielen!
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?
Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
Kommt ein Neger mit einem weißen Finger in eine Kneipe und sagt: "Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern 'ne Cola!"
Es dauert nicht lange, da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: "Ja ja, kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt 'ne Cola!" Darauf der Mann: "Ne, bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Franz, er spielt mit seinem Schwanz.
Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?
74.999 Zuschauer!
Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“
Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“
Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?
Weil sie immer die Ecke treffen!
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Will man Schalke oben sehen, muss man die Tabelle drehen.
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?
Verstecken spielen im Altersheim.
