Schlechte Witze
Reichtum ist, wenn man Goldbarren als Türstopper verwendet.
Natürlich in einer Villa mit 100 Zimmern und das Klo und die Wasserhähne aus Gold.
Dann lebt man in einem goldenen Zeitalter.
Hoast mi, Wanninger!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Der Arzt: "Sowas borgt man auch nicht her!"
Was ist grün, sitzt am Klo und ist weiblich?
Eine Kacktussi!
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*
SW-Community: "Geklaut!"
Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"
SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf, und Gunther liegt darunter.
Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"
Was trinkt der Chef?
Leitungswasser!
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃
Harry: Hey Ron, die Treppen bewegen sich, die Bilder sprechen mit einem, es fliegen Geister herum. Gibt es hier irgendetwas, was nicht lebt?
Ron: Deine Eltern!
Putin = Pfui!
Ukraine = 💙💛
Deine Mutter ist so fett, selbst Minecraft ist zu klein.
In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.
Ist zwar kein Witz, aber von 1 bis 10, wie sehr mögt ihr Minecraft?
(1 ist am wenigsten und 10 am meisten.)