Unterricht-Witze

Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"

Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich! 🙄

Hermine: Aha, d, d, m, h, t.

Snape: Häh???

Hermine: Annah, Harry, Alasika, die DA macht heute Training.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen wenn du vier Euro hast du dich dir einen Euro wegnehmen was gibt es dann? Fritzchen sagt: ,,Ärger‘‘

Herzinfarkt 🥲

Das Bild zeigt eine Grafik mit drei horizontalen Reihen. In jeder Reihe ist links Text und rechts ein stilisiertes Herz. In der ersten Reihe steht: "Wen habe ich denn heute noch nicht gehört?" und das Herz ist normal. In der zweiten Reihe steht: "Lehrer macht Blickkontakt mit dir" und das Herz ist leicht verschwommen. In der dritten Reihe steht: "Du wurdest drangenommen, so wie du es geahnt hast" und das Herz ist sehr stark verschwommen.

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

"Hiiihihihi!"

"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

"Huan!"

"Und wie noch?"

"Son!"

"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"

Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"

Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"

Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"

Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.

Dann stehen 40 auf! 😂

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"

Was steht auf dem Grab eines MATHE LEHRERS?

Damit hat er nicht gerechnet.

Lehrer zu Fritzchen nene mir 5 Tiere aus Afrika. Fritzchen 2 Löwen und 3 Giraffen

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"

Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"

Snape: "Was ist 1 plus 1?"

Ron: "3!"

Hermine: "2!"

Harry: "Accio Ergebnis! Jo, Hermine hat recht!"

Der Lehrer erklärt:Sachen die mit Un anfangen bedeuten meist etwas schlechtes wie zb. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Bsp ein? Meldet sich Fritzchen: Unterricht