Verkäufer-Witze

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Ein Mann und eine Frau gehen ins Kino. Fragt der Verkäufer: "Was wollt ihr für Popcorn, süß oder sauer?" Sagt der Mann: "Genau wie meine Frau." Sagt der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir leider nicht!"

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt:ich kriege ein Brot.Bäcker:Sachen gibt‘s.....🤪

Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin

Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"

Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"

Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie herumfährt, muss man mindestens 1.000.000 mal tanken.

Deine Mutter ist so fett, dass sie ihr Haus verkaufen muss, um sich ein Tattoo stechen zu lassen.

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Was wiegt ein Kartoffelhändler, der 1,82 m groß ist und die Schuhgröße 41 hat?

Kartoffeln!

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

Ich wollte Call of Duty an Behinderte verkaufen,

doch der Slogan "Baller-Baller für den Balla-Balla" kam nicht so gut an. 😑

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Doof geht rein und sagt: "Ich möchte bitte 100 Brötchen." Da sagt der Verkäufer: "Bist du doof?" Antwortet Doof: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Wieso könnte Apored bei der Kasse von Lidl arbeiten?

Weil er so viel kassiert!

Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. Aber jemand klaut dir dein Geld, was tust du?"

Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht nach Kik und singt: "Hey hey, ich klaue das, ich klaue das und keiner hört mich!" Der Verkäufer so: "Wer hat dich da rein gelassen?"

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮

Ich verkaufe gebrauchtes Brennholz!