Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“
Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“
Vulgärer Humor
Was sagt ein Hurensohn zum Huren?
„Hallo Mutter!“
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h an die Windschutzscheibe knallt?
Der Hintern.
Deine Mutter ist so fett, die Bügel beim Silverstar gehen nicht zu.
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Deine Mutter ist Thomas fett!
Märchenstunde...
Schatz, wie wärs mit einer Märchenstunde?
Geil, aber bitte Knüppel aus dem Sack!
Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mudder?
Milch gibt’s auch in fettarm.
Was ist braun und kann man trinken? Das Kack-ao!
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.
Heinz, 57, Grundschullehrer.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Finn stinkt so nach Kaka, weil er verschlafen hat und die Plakate vergessen hat.
Wenn dir beim Pissen der letzte Tropfen in die Hose geht, werde ich für dich stehen.
Dr. Sommer antwortet:
Meine Prüm riecht immer nach Fisch.
Mit Zitronensaft beträufeln!
"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."
"Und?", fragt der Kumpel.
"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."
"Auch oral?", fragt der Kumpel.
"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"
Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.
Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!
Mein Schwanz war schon im Buch der Rekorde.
Dann hat die Bibliothekarin das Buch zugeklappt und mich aus der Bücherei geworfen!
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?
"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅
