Deine Mutter kriegt kein Corona, Corona kriegt sie und weint deswegen!
Vulgärer Humor
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um zehn Euro“, sagt Dietmar, „dass ich eine Schüssel mit lebendigen Fliegenmaden aufesse!“
„Abgemacht!“ sagt Manfred. Aus der Tonne mit den verwesten Fleischabfällen lassen sie sich eine Schüssel randvoll mit Maden bringen, und Dietmar beginnt zu essen. Er isst und isst und isst, doch kurz bevor er fertig ist, schüttelt er den Kopf und meint: „Nein, ich kann nicht weiter essen, ich ekle mich zu sehr.“
„Aber du hast es doch beinah geschafft“, entgegnet Manfred, „Ein, zwei Löffel noch, und du hast die Wette gewonnen.“
„Nein“, sagt Dietmar, „es ist einfach zu eklig. Schau, hier ist ein Haar im Essen!“
Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."
Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"
Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"
Ich wollte ein Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an!
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.
PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.
Hey Gomara, lass mich eine Galaxiefotze kneten! 😂
Wieso esse ich an Weihnachten Kotzbraten? Weil ich danach kotzen muss! 🤮🤮
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Hab deine Mutter an Arsch gefickt!
Kinder sind wie Fürze.
Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Formel 1
Corona...
War das nicht das Boxenluder von Ralf?
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
"Lass stecken!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, komm her, du geile Sau!
Warum gibt es Jump Pads? Weil deine Mutter zu faul ist, zu laufen!
Ein Leprakranker und ein Kannibale.
Der Leprakranke sagt: "Kannst du haben!"
Der Kannibale: "Das fress ich auf!"
Wie nennt man Kaka?
KAKA!
Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.
