Vulgärer Humor

Meine Frau hat den größten Arsch der Welt.

Mich!

Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

"Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

"Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

Was steht auf dem Grabstein eines Sohnes?

"Er hat es verdient. Er sagte, er sei ein Hurensohn."

Moritz ist auf dem Klo und fragt sich, wieso es stinkt. Sagt der Vater: "Das bist du, das liegt in der Familie!"

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

Dieser Moment, wenn du sie von hinten nimmst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist...

Deine Mutter bekommt viele Strafzettel, weil sie die Straße blockiert.

Häschen zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"

Metzger: "Ja."

Häschen: "Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie für blinde Menschen eine Zielscheibe ist.

Was ist rund, gigantisch und flitzt mit 300 km/h durch Amerika?

Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!

Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"

Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“

Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.

Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“

Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“

Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“

Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.

Sie wird von einem blöden Typen angemacht.

Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"

Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, denkt man, der Battle Bus ist vor einem gelandet.

Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krueger gewinnt beim Schönheitswettbewerb!

Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Was ist ein anderes Wort für Wohnviertel?

Schniedelung! 😂😂😂