Vulgärer Humor

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

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    • Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"

    Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."

    Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"

    Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"

    Der Metzger: "RAUS!"

    Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

    Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

    Befinden sich zwei Schwestern in der Umkleidekabine eines Hallenbades, die ältere ist 16, die jüngere 12.

    Beide sind nackt.

    Die Jüngere betrachtet fasziniert die füllige Oberweite und insbesondere die Schambehaarung der Älteren.

    Die ältere Schwester bemerkt deren bohrende Blicke und giftet die Jüngere an: "Was denn? So was bekommst du in etwa zwei Jahren auch!"

    Meint die Jüngere: "Ja, ich weiß, aber stört das nicht beim Ficken?"

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    • Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"

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    • Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.

    Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“

    Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“

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    • In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

    Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

    Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

    Rudi: "Halbfünf!"

    Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

    Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

    Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!

    Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.

    Josef Fritzl: Und ich im Keller!

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    • Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?

    Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.

    Wenn man deine Mutter bei einem Kran mitfahren will, dann muss man sie an der Abrissbirne befestigen.

    Gibt es Menschen mit 7 Fingern oder 3 Armen?

    Ja. In den Komoren, weil dort der ganze Restatommüll schwimmt.

    Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

    Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

    "Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

    Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

    Olaf Scholz und Toad Poettschke treffen sich. Da sagt Toad Poettschke: "Man, du siehst aber aus, als würde dich der Meister Proper ständig durchnudeln!"

    Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.

    Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.