Rosen sind rot, Kacke, die stinkt.
Ich weiß, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. 😂😂
Vulgärer Humor
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.
Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze.
Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann! :)
Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"
Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."
Nevio führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Nevio, was hast du denn mit der Kuh vor?"
Nevio: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Nevio: "Nein, Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
Deine Mudder hat mit so vielen Matrosen geschlafen, jetzt soll ein Segelschulschiff nach ihr benannt werden. Die Gorch Fock!
Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat.
Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Armee an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Armee an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten!"
Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"
Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."
Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.
Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."
Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"
"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"
"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"
Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.
Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?
Was haben Spermien und Albaner gemeinsam?
A: Nur einer von einer Million arbeitet. 😂
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
