Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.
Vulgärer Humor
Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"
Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."
Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"
Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen.
2. Aus Versehen pupsen.
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.
4. Laut pupsen.
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
Haha der Woche.
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"
Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."
Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"
Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.
Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Rosen sind rot, Veilchen sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in deinen Garten scheiß!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und du stinkst wie 'ne Sau!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und du stinkst nach Schweinekacke!
Rosen sind rot, man könnte kiffen oder am Toilettenrand daneben pissen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Fernsehen als Naturkatastrophe gezeigt wird.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in ihrer Highschool-Klasse als eigener Abschnitt im Jahrbuch aufgeführt war.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, erscheint nur: "Bitte verwenden Sie eine Industriewaage."
