Vulgärer Humor

Fettflecken bleiben wie neu, wenn du sie regelmäßig mit Hurensohn beschmierst.

Was geht, Uschi?

LOOOOOLLL.

LUL heißt Arschloch, gegoogelt, esss. WWRRRAAAAAAAUUUUUUHHHHH!

Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?

"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"

Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"

Wieso? fragt der Patient.

Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"

Dein Penis sieht aus wie eine Currywurst!

Ich habe einen riesen Prügel.

Deine Mutter ist von meinem Riesenprügel ganz ausgeleiert!

Deine Mutter stinkt nach Curry Sauce!

Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

"Warum packst du deinen Penis aus?"

"Ich dachte, du wolltest ..."

"Ich habe nur gegähnt!"

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

"Schatz, ich geh ins Fitnessstudio!"

"Welchen Kurs machst du da heute?"

"Bauch, Beine, Po!"

"Davon hast du doch schon genug, mach mal lieber Titten!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Fenster zu schließen!

"Bei uns hat es vorhin geknallt!"

Mehmet und Dilara:

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingertste Kugel.

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.