Vulgärer Humor

Witz schreiben

Deine Mudda ist so hässlich, dass sie bei Dark Souls 4 der Endboss sein wird.

"Pupz und Kaka gehen einkaufen", sagt Pupz: "Mist, ich muss mal blähen!"😂😂😂

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    Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.

    Wieso kaufen Leute immer so viel Klopapier, wenn einer niest, machen sich fünf in die Hosen? (;)

    In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.

    Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."

    Deine Mutter ist so fett, die geht zu McDonalds und bestellt eine Infusion aus Burgern, damit das ganze Fett gleich direkt in den Blutkreislauf kommt.

    Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

    He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

    Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

    Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

    Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.

    Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

    "Ein Wolfshund."

    "Was ist das denn?"

    "Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

    "Ein Ameisenbär."

    "Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

    Beide: "Ach du Scheiße!"

    Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.

    Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."

    Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennt's denn?"

    Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen."

    "Von wem?"

    "Von deiner Mudda!"

    "Meine Mutter ist keine Affenfickerin!"

    "Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte, es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup!"

    Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.

    Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:

    Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.

    Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!

    Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.

    Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"

    Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."

    Sie: "Und was denkst du jetzt?"

    Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"

    Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

    Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D