„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“
Vulgärer Humor
CJD ist scheiße.
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ich will auf dir reiten gehen!"
Sagt die Frau: "Ok, wo ist dein Pferd?"
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine extra Landkarte für ihren Arsch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
> Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.
Was hat 100 kg aufwärts und lutscht am Tag 15 bis 20 Schwänze für Geld? Richtig, deine Sau-Mutter!
Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"
Dein Vater ist fett!
Deine Mutter ist ein Star,
im Bett!
Was fährt mit einem McDonald's Gutschein mit über 500 km/h auf der Autobahn?
Deine Mutter! 😂
Advent, Advent, mein Arschloch brennt.
Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.
Liegt die Fotze nass im Keller, war der Turnschuh ein Propeller.
"Oma fick mich ins Koma!"
A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?
B: Nein, stimmt das?
A: Also die, die ich gefickt habe, schon.
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Deine Mudda ist so dumm, sie schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Deine Mudda heißt Bodo und ist die Stärkste im Knast!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
