Vulgärer Humor

Witz schreiben

Was fährt mit einem McDonald's Gutschein mit über 500 km/h auf der Autobahn?

Deine Mutter! 😂

Advent, Advent, mein Arschloch brennt.

Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.

A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

B: Nein, stimmt das?

A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Deine Mudda ist so dumm, sie schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.

Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

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    • Der kleine Unterschied

    Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"

    Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

    Klein Erna und Fritzchen müssen baden.

    Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare!“

    Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.”

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    • Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.

    Geht ein Penis in den Wald, fragt er: „Wo stehen denn hier die Eicheln?“

    Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"

    Untreue

    Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

    Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

    Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

    Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

    Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

    Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

    Der Angesprochene: "Ja, warum?"