Hey Mama, ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher: Du musst einfach die Beine öffnen, dann sind alle ohnmächtig!
Vulgärer Humor
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...\n\nAm nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Deine Mutter kackt mit ihrem Hund um die Wette – und gewinnt!
Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"
Rotkäppchen
Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]
Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"
Deine Mutter ist so fett, sie geht kacken und bleibt stecken!
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird sogar im Battlebus gemobbt! :3
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
Was heißt "Muschi" auf Spanisch? Fick mich!
Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"
Musiklehrer zu seinen Schülern: „Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt mit mir hoch und holt sich einen runter."
Dieser Moment, wenn man beim Banane-Essen jemanden in die Augen schaut und derjenige fängt an zu grinsen.
Mein Nutella-Brötchen ist dick!
Wem soll ich einen blasen?
Deine Mutter fickt dich in deinen Arsch!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Min Ding in din Ding.
Deine Mutter nackt Pokémon-Eier.
Petersdom in Rom.
Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Maß Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand, als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch a Maß!“
