Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt.
Vulgärer Humor
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast meinen Hamster aus dem Fenster geworfen und geschrien: _LOS PIKACHU, DU BIST DRAN!_"
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.
Eine Mutter geht einkaufen. Als sie fertig war, wollte sie bumsen und so. Sie holte eine Gurke, aber ihre Mumu war zu klein. Sie bohrte sich ein Loch und booooom!
Nur für Leute mit Humor!
Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.
Wenn deine Mudda in Kotze glotzt, beneidet sie die Kotze.
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD
Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Ständer hab ich wohl, aber kein Fahrrad.
Ich wollte einen Laden für Milchprodukte neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Deine Mutter jetzt mit Butter" hätte nicht mal für die hässlichste Hure gereicht.
Ich wollte einen Laden für Milchprodukte neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Deine Mutter, jetzt Butter!" hätte nicht mal für die hässlichste Hure gereicht.
Als deine Mutter Trampolin springen war, brachen die Kontinente auseinander! 😱
Deine Mutter ist so fett, dass ich nicht weiß, was ich für einen Witz schreiben soll.
Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
Trinkspruch
Auf einem grasig grünen Teiche schwimmt eine nackte Frauenleiche. An ihren geilen Brüsten tun Frösche sich gelüsten. Durch den engen Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal. Ihr Hintern ist frisch bemoost, drum... PROST!
Wenn deine Mutter sich vors Haus stellt, ist für drei Tage das WLAN weg.
Massimo hat einen kleinen Penis, hahaha!
