Vulgärer Humor
Ich wusste gar nicht, dass die nach diesem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.
Von wem redest du?
Von meinen Arschbacken 😜
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf der ISS als künstliche Schwerkraft.
Reinhold Messner ist beim Versuch, deine Mutter zu besteigen, nach der Hälfte umgedreht, weil ihm der Sauerstoff ausging.
Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.
Wie dieser sch*iß Witz!
Forscher dachten, sie hätten was Neues gefunden, aber es war nur der Hintern deiner Mutter.
Was heißt Manuel auf Chinesisch?
Fick di eia!
Konrad Lutsch an einem Baum, danach hat er eine Latte.
Deine Eltern sind Geschwister, soooooo ein Loser!
Deine Munda ist so dumm, sie trinkt zuerst Big und dann erst die Minis!
Deine Mutter hat die Gürtelgröße Äquator.
So ein Scheiß Hurensohn Dreck!
Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Gunter, der kotzt runter.
Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.
Deine Mutter arbeitet auf dem Dixi-Klo als Gestank, btw. Abonniert mich auf Yt Team Vorjoe!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zwei mal tanken!
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Wieso hat eine chinesische Giraffe so einen langen Hals?
Antwort: Damit sie ihre eigenen Fürze nicht riechen kann!
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"