Vulgärer Humor

Ein Junge setzte sich unter einen Apfelbaum.

Dann holt er sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch an dem Baum?

"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich habe mir einen Dildo bestellt, komm setz dich drauf, da fehlt nur noch dein Schlauch!

Ein Artillerieregiment der Wehrmacht 1944 an der Westfront. Der Kommandant sagt: "So, jetzt noch schnell einen runterholen, dann ist Schichtwechsel!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Anus und spielt Ariel! 😃

Nur die Harten kommen in den Garten, aber die Härteren kommen in die Gärtnerin!

Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.

Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen, und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:

"Rhein, Inn, Main, Po."

Auf dem Standesamt.

Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

Jolina: "Jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

Jolina: "Lina Ficker."

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so grooooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab! Ich bin am Kacken!"

Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sich einen...

Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?

Beide müssen ins Körbchen.

Wenn ein Yoga Lehrer seine Beine senkrecht in die Luft streckt und furzt, welche Figur ist das dann?

Die Duftkerze! 🕯️💨

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank!

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Hat ein Bauer keinen Sohn, dann fährt er Agrotron.

Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Fendt mit 6 Zylinder.