Vulgärer Humor
Ein Kerl unterhält sich mit seinem Doktor: "Ich möchte einen zwei Meter langen Schwanz, um im Puff den Abstand einzuhalten!"
Deine Mutter ist ein kleiner Pups mit einem kleinen, kleinen Pups, oh, oh, oh!
Ich wollte einen Witz über Lürichs Schwanz machen, aber der ist zu kurz!
Deine Mutter ist die beste, liebste und vernünftigste Mutter der Welt.
Es wundert mich nur, weshalb Sie so einen hässlichen Hurensohn wie dich adoptiert hat.
Deine Mudda ist so dumm, dass sie singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Deine Mutter lässt sich auf den Rücken wichsen, weil sie auch mal ein Comeback erleben wollte.
Deine Mutter war Musterschüler an der Schule, wegen der ganzen Fettflecken auf ihren Klamotten!
Deine Mudda ist so fett, eine ihrer Titten ist so groß wie Big Mama.
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.
Womit kann man seine Schwester richtig anmachen?
Wenn man sie in der Öffentlichkeit ganz laut "Peni" nennt.
(Abgeleitet von "Leni".)
Frag Mutti...
Mama, mein Slip stinkt.
Dann musst du den mal wenden!
LOL
Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten, sich auf seinen Schoß zu setzen.
Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“
Deine Mutter liegt bei Lidl unter dem Pfandautomaten.
Wenn ihr beim Automaten immer Piep hört, ist das irgendeine Mudda.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Bergsteiger.
Ich würde gerne mal wieder einen Berg besteigen...
...aber für heute gebe ich mich mit dem Venushügel zufrieden!
Netto
"Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"
"Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."
"Soll ich dir dann einen blasen?"
"Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."
"Dann geh doch zu Netto!"
Tschüss!