Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witze? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken das sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.
Sagt Günter: Rückwärts heisse ich Retnüg. Harald: Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen. Sinep: ....
Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage, dann starb die Kobra.
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."
Alle Länder spielen verstecken .Wer wurde nicht gefunden?
-Kurdistan
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
"Würde sie mal bitte ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet" "Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona. - wenn man dran glaubt."
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen..
Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild. . . . Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, das da kein Stuhl im Gang stand.
Richter: "Sind Sie vorbestraft?"
Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!" mit „,Das sehe ich." geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie "GELD ODER LEBEN!"
Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"
Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.
Es war sehr traurig.
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.
