Was-Witze

Was ist der Unterschied zwischen dem World Trade Center und dem Schiefen Turm von Pisa?

Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe.

Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!

Fritzchen: Ok.

*Nach dem Einkaufen*

Mutter: Wo ist denn deine Schwester?

Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!

Hinter der Kamera:

Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.

Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!

Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!

Roman: Boa, bist du blöd!

Lars: Was meinst du? 🥸

Roman: Das!!!

Lars: (isst gerade) 🍿

Roman: Hör auf zu essen!

Lars: Warum?

Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.

Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.

Roman: Willst du da etwa weiter essen?

Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.

Meint Anna Lena zu ihrem Mitschüler: "Ich weiß jetzt, was VAGINA heißt! Ich hab meine Mama gefragt!"

Was ist lang, kurz und steif?

Ein Mikroskop!

Oma und Fritzchen gehen in die Stadt. Da sieht Fritzchen einen Schein auf dem Boden liegen. Fritzchen fragt an: "Oma, darf ich den Schein aufheben?"

"Nein, du darfst den Schein nicht aufheben!" Und die Oma fällt hin. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte aufhelfen?"

"Nein, du hast gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Fragt der Erdkundelehrer in der Klasse die Schüler: "Was ist die Hauptstadt von Belgien?"

Meldet sich Peter und antwortet: "Waffeln!"

Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennt's denn?"

Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen."

"Von wem?"

"Von deiner Mudda!"

"Meine Mutter ist keine Affenfickerin!"

"Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte, es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup!"

Hallo, was fehlt? ... Richtig, der Witz!

Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“

Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?

Fritzchen: Ich weiß!

Lehrer: Was denn?

Fritzchen: Geschenke!

Lehrer: Zum Beispiel?

Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!

"GTA und Fortnite sind cool. Was fehlt?

Der Witz 🤗"

Was schreit ein Esel, wenn er mit einem anderen Esel fickt? Iaaaaa!

Ich hätte mich fast in der Videokonferenz blamiert, xD.

Ich hatte mein Mikro an, hab's aber nicht bemerkt. Ich habe was gesungen, zum Glück habe ich dann meine Freundin gefragt, ob man mich gehört hätte und sie meinte: "Also ja, man hat dich gehört, aber man hat nicht verstanden, was du gesagt hast." xD Zum Glück hat man mich leise gehört, aber auch zum Glück, puhhh!

Kommt ein Deutscher und ein Japaner in die Bar.

Fragt der Barkeeper den Deutschen: "Was willst du?"

Warum wird erst der Deutsche gefragt, was er will?

Punkt vor Strich.

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße auf den Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen."

Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?"

Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch n Bohneneintopf!"

Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.

Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂

Was ist Putins Lieblingstier?

Ein Esel, weil er einer ist! 😅