Weiß-Witze

Zwei Schwarze wollen Schach spielen.

Der eine sagt: „Weiß fängt an.“

Stille.

Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“

Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“

Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"

Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

Frau: „Aber gerne.“

Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

Frau: „Kein Problem.“

Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"

Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Sandra spielt Brawl Stars und sie fragt Luca: "Wie kann ich mir was craften?"

Luca: "Indem du auf Spielen drückst."

Sandra verliert, weil sie nicht weiß, wie man sich bewegt.

Treffen sich zwei Weiße in Afrika.

Er ist hässlich und soll raus? Es ist Donald im weißen Haus!

Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!

Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.

Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.

Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"

Antwort: "Das braune war im Urlaub!"

Der größte Schaden entsteht durch die schweigende Mehrheit, die nur überleben will, sich fügt und alles mitmacht.

Sophie Scholl.

Die weiße Jenny hat ihr Wort gesprochen (nur so ein Spaß, LG Jenny 😂)

Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"

„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."

„Und dann?“

„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"

Blöd

Natürlich weiß ich, dass ich dumm bin...

...ich bin doch nicht blöd!

Frau Blömann

Rosen sind tot, Veilchen sind grau. Dass ich Valentinstage hasse, weiß ich genau!

Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe nicht weiß, aber die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️

L denkt sich: „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'.“

Was ist schwarz, weiss und rot? Die Fahne von Deutschland!

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

Der Pole weiß, was dir fehlt.

(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)