Wenig-Witze

Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?

- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Sag deiner Mutter, sie soll weniger Lippenstift 💄 tragen. Mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen 🌈!

In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.

An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.

Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!

Fritzchen hört Radio. Auf dem ersten Sender kommt: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Fritzchen schaltet weiter und dann kommt: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Fritzchen schaltet weiter, kommt: "Für den Superman, für den Superman." Fritzchen hört weiter, dann kommt: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann hört Fritzchen sich den letzten Sender an, dann kommt: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Dann reicht's Fritzchen und er wirft das Radio aus dem Fenster, genau auf den Kopf eines Polizisten. Der Polizist fragt Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Polizist: "Und für wen hältst du DICH eigentlich?" Fritzchen: "Für den Superman, für den Superman."

Dann sagt der Polizist: "Das gibt aber eine fette Geldstrafe!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann reicht's dem Polizisten und er sagt: "So, jetzt kommst du ins Gefängnis." Darauf Fritzchen frech: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?

Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.

Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"

In Amerika gibt es mehr Schwarze als in Afrika.

Der amerikanische Polizist: Jetzt einer weniger!

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Ein wenig spät, wa?"

Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, sind weniger Löcher im Netz.