Witz-Witze

Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

Chuck Norris' Dachboden liegt im Keller.

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"

Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?

Lösung steht in den Kommentaren!

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?

Weil er nicht gut drauf war.

Was sagt ein Steve, wenn ein toller Tag ist?

Was für ein blocktastischer Tag!

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!

Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

Chuck Norris kann den Papierkorb vom Desktop löschen.

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂