Wo-Witze

"Cannabis, so wo ist mein THC?"

"Hin, der Hersteller?"

"Ja, haben wir dir abgenommen!"

Wo befindet sich die Bildungslücke in Deutschland?

... zwischen den Grenzen.

Treffen sich zwei Fische.

Sagt der erste: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo, wie, was?"

Keuch! Wo es doch heute Helmkameras gibt!

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Der eine sagt: "Hi!"

Der andere sagt: "Wo?"

Was sagt der Schwanz, der die Muschi sucht?

"Wo ist das Loch?"

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du, dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?"

"Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

Du bist am Flughafen und siehst ein Flugzeug, wo 你好,马德法克 drauf steht und hörst: "Gate 7 Corona schließt, alle Plätze frei. Es gibt ein Ticket zum Krankenhaus umsonst dazu!"

Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"

Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?

Wo ist Polar Peak hin? Zerquetscht in den Brüsten deiner Mutter.

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"

Eine Frau fragt einen Bänker, wo er wohnt.

Bänker: In Frankfurt.

Die Frau: Oh, interessant! In welchem denn?

Bänker: Natürlich Frankfurt Main.

Wo ist der Unterschied zwischen RTL und einer vollen Windel? Bei beiden ist der Inhalt Scheiße!

Wo arbeitet ein Minion am liebsten? Beim VfB Stuttgart! 😂

Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...

Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!

Das Mädchen und der Junge. Das Mädchen sagt: "Wo warst du? Du solltest schon längst hier sein!"

Der Junge sagt: "Ich bin 'ne Taube. Ich habe gegessen und das in Amerika."