Barsch: Hi.
Forelle: Wo?
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.
Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"
Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"
Wo ist Benjamin Blümchen unterwegs, wenn er die Alpen überquert? In schwierigem Torööö!
Wenn Zuhause dort ist, wo das Herz ist, bist du obdachlos.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Ein Flugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Österreich und Deutschland ab.
Was meint ihr, wo werden die Überlebenden begraben?
Würde mich interessieren. Schreibt gerne in die Kommentare!
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Wollen drei Blondinen in den See springen.
Da kommt eine Fee und fragt, wo sie hineinspringen wollen.
Die erste sagt: "Cola!"
Die zweite sagt: "Apfelsaft!"
Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!"
"Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"
Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?
Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!
Eine Oma beim Arzt:,, Wo ist eigentlich das Herz?'' Arzt:,, 2cm unter den Brustwarzen." Am nächsten Tag in der Zeitung:,, Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Wenn das Virus erst mal da ist, fragt man sich: „Wo haben wir es her?“
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
