Wortspiele
Warum hört die Orange auf zu rollen?
Weil ihr der Saft ausgeht.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Es ist einfacher, einen Hauptbahnhof zu betreten als das Amtsgericht.
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Was ist der Unterschied zwischen einem osteuropäischen (litauischen) Frosch und einem westeuropäischen Frosch?
Der eine macht Quark, der andere Schmand.
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Was ist an Weihnachten in Chicago voller Kugeln?
Ein Schwarzer nach einem Polizeieinsatz.
Mein Hund ist beim Gassigehen abgehauen.
Da war wohl Ursula von der Leine.
Wir haben fast 5 Mark pro Liter Treibstoff erreicht. Super, danke.
Tork Poettschke läuft nackt durch die Wohnung.
Da kommt seine WG-Partnerin Shakira herein: "Zieh dir etwas an, sofort!"
Tork: "Du hast doch gesagt, ick soll mich freimachen."
Sie: "Icke sagte, wenn icke zurückkomme, bist du ausgezogen!"
Neymar hat zwar noch nie den Ballon d’Or gewonnen, aber dafür ist er Rekordsieger des Fallon d’Floor.
Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?
Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁
Was macht ein Minion, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Er trainiert für den nächsten Banana-Split!
Was sagt ein Minion, wenn er beim Arzt ist? „Herr Doktor, ich glaube, ich habe Gelbsucht... oder bin einfach nur hübsch!“
Warum gehen Minions eigentlich nie ins Theater?
Weil sie das Ende schon aus den Filmen „kennen“ – und es da sowieso nur Bananen-Trailer gibt!
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Lionel Messi zu Tork Poettschke:
"Was bekommt ein am Spielfeldrand stehender, sich über die Spieler lustig machender Sportler?"
Poettschke: "Vielleicht den Spottpreis!?"
Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.