Wortspiele
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Eine Frau zieht an einem Ding, was zwischen Arsch und Beinen hing, bis weiße Brühe sich ergoss und über ihre Hände floss.
Was macht sie?
Sie melkt eine Kuh! An was dachtest du denn, du Perversling?
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Wie heißt ein japanischer Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki unterm Sacki.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
Was ist der schlimmste Monat?
(Friedrich) Merz! Ähhh März natürlich.
Womit kochen Schlümpfe?
Mit Gagamehl!
Wenn Ziegen auf einem Damm herumtollen, sind sie dann eigentlich Dammwild?
Für die einen ist es Winzigweichs Schadsoftware Fenster 11, für die anderen das längste Plagiat aller Zeiten.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!