Wortspiele

Ein amerikanischer Arzt findet keine Anstellung in einem Krankenhaus und macht deswegen in einem Einkaufszentrum eine kleine Praxis auf. Ein Anwalt läuft zufällig vorbei und entdeckt das Schild: „Jede Behandlung nur 20 Dollar! Sollte ich Sie nicht behandeln können, bekommen Sie 100 Dollar!“ Der Anwalt reibt sich die Hände und wittert leicht verdientes Geld, also geht er rein.

Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „Igitt, das ist ja Benzin!“ Doktor: „Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wieder da! Macht 20 Dollar.“ Zerknirscht bezahlt der Anwalt.

Nach einigen Tagen kommt er wieder. Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „He, Moment mal, damit haben Sie doch meinen Geschmackssinn behandelt!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie haben Ihr Gedächtnis wieder! Macht 20 Dollar.“ Der Anwalt bezahlt wieder mit finsterem Blick und ist nun mehr denn je entschlossen, sein Geld wiederzukriegen.

Also geht er nach einigen Tagen wieder zum Arzt. Anwalt: „Herr Doktor, ich kann nichts mehr sehen!“ Doktor: „Oh je, dafür habe ich keine Medizin. Hier, nehmen Sie diese 100 Dollar.“ Der Anwalt starrt auf den Schein: „He, das ist nur ein Zehner!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie können wieder sehen! Macht 20 Dollar.“

Was sucht ein Mann in der Küche?

Seine Frau!

Die Anatomie deutscher Städter mag im ersten Moment sehr einheitlich erscheinen, doch weit gefehlt!

Bei näherem Hinsehen fallen feine Unterschiede auf: Beispielsweise ist bei Frankfurtern meistens von Elle und Speichel die Rede, während bei Münchnern hingegen Gelle und Speiche vorhanden sind.

Als die Lehrerin fragt, ob jemand eine schöne Geschichte erzählen kann, meldet sich Fritzchen und sagt: "Ausgeblieben!"

Die Lehrerin: "Wie, 'ausgeblieben'? Das ist doch keine Geschichte!"

Darauf Fritzchen: "Doch - als neulich meine große Schwester ihren Freund zu Besuch hatte, hat sie zu ihm gesagt: 'Ausgeblieben!' Und dann hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"

"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"

"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"

"Die Skat-Krankheit?"

"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"

Rosen sind rot, Violen sind blau, Ich habe meine Familie lieb, das weiß ich genau!

Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"

"Zu welcher?"

Ich war neulich im japanischen Restaurant essen.

Da kam eine freundliche Kellnerin auf mich zu: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"

Ich: "Wasabi?"

Sie: "Eben, Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"

(Ggf. "Wasabi" lauter aussprechen, kann phonetisch wie "Was hab' ich?" verstanden werden).

Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.

Treffen sich zwei Fische. Da sagte der eine: "Hi." Und der andere: "Wo?"

Was ist braun und klebrig?

Ein Karamell!

Wo findet man alte Kühe?

Im Muuhseum.

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.

Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Antwort: Ein Schneeball mit Sonnenbrand.

Denise nimmt Golfunterricht.

Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.

Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"

Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.

"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"

Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"

"Nach Hamburg", brummt Müller.

"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"

"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"