Wortspiele
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"
Worin unterscheiden sich Kaugummis und Stalker?
Der eine bleibt an dir kleben, weil er nicht abkann, und der andere bleibt an dir kleben, weil er nicht weg will.
Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"
Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."
Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."
Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."
Egal wie viel du weißt, Vincent Weiß es besser.
Es gibt 17 deutsche Bundesstaaten. Baden-Württemberg, Bayern, Brandenburg, Hessen, Mecklenburg-Vorpommern, Niedersachsen, Nordrhein-Westfalen, Rheinland-Pfalz, Saarland, Sachsen, Sachsen-Anhalt, Schleswig-Holstein, Thüringen, Berlin, Bremen, Hamburg.
Wie lautet der 17. Bundesstaat?
Mallorca.
Wie nennt man einen Jakob, der immer die Wahrheit sagt?
Wahrkob.
Wie nennt man einen Jakob, der lustig ist?
Lolkob.
Wie nennt man einen unentschlossenen Peter? — Zwie-Peter.
Wie nennt man einen musikalischen Christian? — Chor-istian.
Wie nennt man einen schwebenden Alexander? — All-exander.
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."
„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.
Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“
Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“
Es gibt drei Arten von Schwertkämpfen:
- Im Mittelalter gegen einen Ritter oder Soldaten.
- In Star Wars, wo sich das Gute und Böse bekämpfen.
- Auf der Toilette, wenn zwei Männer nebeneinander am Pissoir stehen.
Der Chef fragt: "Warum sind Sie gestern nicht zur Arbeit gekommen?!"
"Ich hatte frei!" sagte der Arbeiter.
Wie nennt man es, wenn Protonen und Neutronen einen Rave veranstalten?
Elektrisierend!
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht.
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Was ist ein Lineal, das ein Dreieck ist?
Ein Gehe-du-Dreieck.
Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.
- Heinz, 46, Flakschütze -
Ich habe mein Passwort geändert. Jetzt ist es "falsch".
Also wenn ich Volltrottel mal wieder mein Passwort vergesse, steht da "Ihr Passwort ist falsch" – dann erinnere ich mich wieder.
Wieso ist mir das nicht früher eingefallen? 🙄
"Die Fahrkarte bitte."
Ein Satz, der mich zügig aus dem Zug geworfen hat!