Wortspiele

Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."

Was haben Hunde und Männer gemeinsam?

Beide sind Schwanzträger.

Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"

"Vielleicht Karnewalfisch!?"

Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?

Osmoses.

Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?

RAM-Preise-gehen-runter-Bär.

Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"

Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."

Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."

Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.

Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?

Einen Kroko-Deal.

Rosen sind rot, orange ist die Mango,

Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.

Metal-Exkurs.

Heavy Metal: Du weißt, dass es ein Biest gibt. Doom Metal: Du predigst über das Biest. Black Metal: Du gehorchst dem Biest. Death Metal: Du BIST das Biest. Power Metal: Du kämpfst gegen das Biest. Viking Metal: Du kämpfst in Odins Namen gegen das Biest. Thrash Metal: Du wirst das Biest fucking töten. Metalcore/Nu metal: Du hast Angst vor dem Biest. Glam Metal: Du bist zu betrunken, um dich um das Biest zu scheren.

Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.

Ich habe doch gar keine neue Brille.

Aber ich.

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"

Der Zahnarzt unterhält sich mit einem Skelett:

"Also, Ihre Zähne sind gesund, aber wir sollten uns mal ernsthaft unterhalten – und zwar über Ihr Zahnfleisch!"

Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.

Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."