Wortspiele
Scharfschütze in Harry Potter: Snaper
Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."
"Ich weiß, woran du gerade denkst?"
"Echt? Du denkst auch an einen Keks?"
"Nein! An das Wort mit S!"
"Achso! SCHOKOLADENKEKS!"
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Ein Mann und eine Frau gehen zusammen essen. Die Frau bekleckert sich und sagt: „Oh man, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf hin der Mann: „Und bekleckert bist du auch."
Wieso kippt ein Baum um, wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Wie heißt ein Titan, der nicht schwimmen kann?
Titanic.
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.
Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣
Alas ist mächtig, Alas ist groß, 2,60 und arbeitslos.
Als die Coronaviren das zweite Mal auf Donald Trump trafen, riefen sie sofort Trumpalarm aus.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf.
Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Warum ist Minecraft rassistisch?
Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"