Wortspiele

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Chef, ich komme am Montag später.

Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?

Dienstag!

Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"

Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."

Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"

Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"

Berlin

Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:

- Kernbohrer

- Tunnelbauer

Clan24

Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.

Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät!

Was macht ein Clown im Büro?

Antwort: Faxen.

Wohin geht ein Konditor, wenn er mal muss?

Aufs stille Törtchen.

Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel eins.

Was ist unlustig und von heute?

Ein Heute-Witz!

Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

- Und, hast Du sie losbekommen?

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

Welche Vögel können nichts hören? ----- Die Tauben!

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.