Wortspiele
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Wie heißen Sanitäter, die keine Leben retten? - Sanitöter.
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
Was will ein Mann beim Sex nicht hören?
"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Einen Kugel-schrei-bär!
Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂
In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?
"Au!"
Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich sehr auf Weihnachten freut?
Er bekommt einen Ständer. 😂🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.
Seitdem Chuck Norris tauchen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau!