Wortspiele
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Entschuldigung, dass ich zu spät gekommen bin, aber die Tram hatte einen Platten.
Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?"
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“
Wie nennt man eine russische Zwiebel?
Soviet Onion
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Was macht Ronaldo über dem Schrank? Abstauben!
Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
Hey, was ist dein Lieblingstee? - Brüs-tee!
Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.
Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam?
Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Papa, Papa, wieso heiß ich Flower?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist.
Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Coco?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokusnuss auf den Kopf gefallen ist.
Zweiter Bruder: Papa, Papa.
Papa: Hals-Maul, Amactus!
Kriegen sich 2 Glatzköpfige in die Haare.
Warum können Piraten keine Kreise zeichnen? Weil sie Pi raten.
Was steht in der Wüste und putzt die Zähne? ANTWORT: eine Hygiene.
Was hüpft durch den Wald und raucht?
Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)
Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.
Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Peter (34) Metzger