Wortspiele
Chuck Norris schmeißt eine Party.
300 Meter weit.
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Seitdem Chuck Norris tauchen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau!
Deine Mutter trinkt deinem Vater das Bier weg.
Deine Mutter ist so fett, sogar Thanos muss 2 mal schnipsen.
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.
Wie heißen Sanitäter, die keine Leben retten? - Sanitöter.
Wo leben die meisten Schnecken? In Kriechenland.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
Hohes C?
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops.