Wortspiele

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!

Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“

Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“

Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

Ein Millionär!

"Was ist dein Hobby?"

"Fliegen"

"Das ist aber ein teures Hobby."

"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."

Die einzig wahre Fee ist die Kaffee.

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?

Schmolltreppe.

Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"

Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"

Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?

Da ist er wohl zu weit gegangen!

Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick und es passen 5 Mann rein.

Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Sagt ein Vater zu seinen Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!" Darauf der Nachbar: "Och, die Arme." Vater: "Nein, die Beine!"

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!