Wortspiele
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Ein Mann und eine Frau gehen zusammen essen. Die Frau bekleckert sich und sagt: „Oh man, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf hin der Mann: „Und bekleckert bist du auch."
Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Als die Coronaviren das zweite Mal auf Donald Trump trafen, riefen sie sofort Trumpalarm aus.
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.
"Ich weiß, woran du gerade denkst?"
"Echt? Du denkst auch an einen Keks?"
"Nein! An das Wort mit S!"
"Achso! SCHOKOLADENKEKS!"
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Scharfschütze in Harry Potter: Snaper
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Was macht ein Clown in der Bank?
Klau'n!
Wo leben die meisten Schnecken? In Kriechenland.
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂
In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".