Wortspiele

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.

Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?

TÜVtler!

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken!

Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Was ist rosa und schwimmt im Meer?

Eine Meerjungsau.

Aha

Ein Mann mit einer Schaufel steht vor einer roten Holzschredder-Maschine. Der Text auf dem Bild lautet: "SO KOMMT ALSO DER HEINZ IN DEN KETCHUP..."

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

"Naja - sie waren ja gewarnt..."

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"

Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Was steht auf dem Grab von Neymar?

Diesmal war es keine Schwalbe!

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"

Fritz: "RTL und Sat1."

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"

Sie schnippisch: "Nö, du?"

Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?

"ORIGASMUS!"

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"

"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."