Wortspiele
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Kontaktanzeige:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.
Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:
Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum." Der Mann: "Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will."
Geht Fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum." Die Frau: "Das ist meine Brille, ich darf sie so herum tragen, wie ich es will."
Geht Fritzchen in den **dritten** Stock. (Das **dritten** etwas betonen.)
Dein/e Zuhörer/in: "dritten, nicht dreiten"
Du: "Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will..."
Kurdistan ist in Fortnite out of Map.
Memes
Was ist grün und liegt im Sarg?
Eine Sterbse.
Was sagt der Wind zur Palme?
Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"
Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."
Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"
Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier
2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder
3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen
4. Cindy und Bert – Immer wieder testen
5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid
6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein
7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe
8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren
9. Wind – Lass das Sonnenbad im März
10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?
oct(31) == dec(25)
Im Paradies.
Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Deine Mudda ist so dumm, sie hat mich heute angerufen und nach meiner Telefonnummer gefragt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem FC Schalke?
Ein Marienkäfer hat Punkte.
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.
Deine Mutter fällt sogar im All.
Was hat ein Luftballon?
Platzangst!
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"
Steve läuft mit einem halben Herz gegen einen Kaktus und ist down. Sagt der Kaktus: "Haha, lern PVP, du Noob!!!"