Wortspiele
Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.
Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.
Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"
Ich: "Das gibt's nicht."
Harry Potter: "Doch."
Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft!
Als Bob der Baumeister deine Mudda sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"
Memes
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.
Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "öööäüäöö"
Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"
Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.
Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“
Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“
Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“