Wortspiele

Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Spruch des Tages:

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.

Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.

Was war das Besondere am Ei des Kolumbus? Und warum hatte er nur eins?

Was ist rosa und schwimmt im Meer?

Eine Meerjungsau.

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Was ist das Lieblingsessen von Seeungeheuern? - Fish and ships

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"