Wortspiele
Like für einen Keks!
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"
Was ist ein dreihöckiges Kamel? Schwanger.
Was ist weiß und springt durch den Dschungel?
Ein Jumpingong!
Was haben intelligente Putins und Dinosaurier gemeinsam?
Dass sie beide ausgestorben sind!
Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"
"Gestern habe ich 2000 Euro beim Rennen verloren!"
"Selber schuld, warum rennst du auch so?"
Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft!
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."